被别人批评在所难免，但应对批评的方式却天差地别。
- 非合作思维会认为，批评意味着别人在指责自己、攻击自己、否定自己；
为什么会这样？这不是因为你脾气不够好，不是因为你不够成熟，这背后其实是有生理依据的——因为批评会引发我们大脑中的一场战争，这场战争的双方就是情绪和思考。
情绪是由大脑里的杏仁核控制的——杏仁核深藏在大脑底部，是大脑最强有力的区域之一。这个区域会简单化信息，让你说出本能的反应；而且这个区域渴望赞美，会把批评看作一种攻击。尽管你感觉不到它，但它控制着你的行为。比如心跳加速、血压升高、呼吸加快、肌肉紧张。有些研究者把它称为“杏仁核绑架”，这时候，你很容易做出一些“冲动”的事情。
好在人体很神奇，处处都有平衡。大脑有主管情绪的区域，就有主管意识和思考的区域——前额皮层。前额皮层是我们大脑里最具人类特征的部分。我们通过这个区域进行逻辑推理，它产生的反应更加稳定和持久，它代表的是思考的力量。
所以，你看到有些人不断自我进化，他们应对批评的反应很得体，不会冲动，并且最终能够达到自己的目标；而有些人就会选择反抗或者攻击，最终无法与他人合作。他们之间最大的区别是，前面这类人会在关键时刻思考是什么原因导致自己出现杏仁核绑架。他们在分析和思考情绪之后，知道了哪些情况下自己会冲动，会控制不住自己，会被杏仁核绑架。这个“看到”的过程非常重要——“放下一个东西之前，得先拿起它”。了解杏仁核绑架的过程，就是我们拿起它的过程。现在，我们可以通过练习，把它放下，在每一次情绪和思考之战爆发时，掌握更好的应对方式。
- 而合作思维则认为，我们双方都有基于合作的这个前提，才会在一起共事、沟通，对方的批评只是在参与我们的合作，是在发表自己的看法，而且对方可以帮我把工作优化得更好，这是一件好事。
面对批评，你可以采取以下步骤：
第一步：切换频道。切换到合作频道，摆脱杏仁核绑架，看到双方的目标。
第二步：问出来。你以为的只是“你以为的”，那不是事实。在合作思维的鼓励下，大胆地问出你的问题。但要注意，要提问，不要指责。
她跟丈夫刚认识几个月的时候，她觉得一切都进展顺利——她爱这个男人，觉得他就是自己的真命天子，而且她也确定这个男人也很爱自己。然而有一天晚上，他们正在约会时，她这个理想中的丈夫忽然对她说：“我需要多一点儿空间。”那个瞬间，她觉得眼前一黑，大脑一片空白，她不敢相信自己听到的。她心想：“完了，原来是我误解了我们之间的关系，是我理解错了吗？难道这段时间我只是在自作多情吗？”平静了一会儿，她鼓足勇气，问他：“你究竟是什么意思？”她战战兢兢地等着他回答，那几秒钟像是几年一样长。结果对方说的话，让卡罗尔笑了3分钟。这位男士认真地说：“我需要你往旁边坐一点儿，这样我才能坐得下。”
第三步：反馈。就提问得到的结果进行反馈，与对方得出进一步的解决方案。
最后，我想提醒你的是，应对批评是非常难的，因为你的反应首先会受生理反应影响，批评会引发你大脑里的一场战争，而且是有逻辑、有意识的你跟情绪化、潜意识下的你之间的战争。所以，如果你现在做不到，不要沮丧，因为这真的很难。但这也正是此过程的价值所在——通过练习，一次次自我赋能，直到遇见更好的自己。
